Toques Jamba!

Ultimamente tenho andado bastante irritado, não há um vez sequer em que eu ligue a televisão e não apareça o Coelhinho Orelhinhas a cantar! Mas alguém quer ter aquele bicho irritante com aquela voz metálica, que até ao Chuck Norris dá pesadelos, a cantar no telemóvel?

E depois quem é que dá o nome de Coelhinho Orelhinhas a um coelho? Dá para perceber á partida que aquilo é um coelho! E não podia ser Coelho Orelhinhas... Tem que ser Coelhinho!!!

E pior que isto tudo é haver gente disposta a pagar prontamente 4€ pelo toque do Coelhinho Orelhinhas, que é um coelho para quem ainda não percebeu! Isto para não falar no resto do dinheiro que vão andar a pagar durante não sei quanto tempo porque não conseguem ler o texto que aparece em letras muito pequenas a explicar como se cancela aquela porcaria!

E há quem consiga usar a canção do Coelhinho Orelhinhas, que é um coelho já agora, como toque do telemóvel? É que existe a hipótese do telemóvel chegar a receber uma chamada!

Foi pena foi a outra miúda que não deixou a professora ficar-lhe com o telemóvel não ter esse toque e alguém telefonar-lhe enquanto o "James Cameron" tava a filmar!

É que ainda por cima os coelhos não cantam! A única aplicabilidade que eu consigo imaginar da música/video/videotoque/toque (real/polifónico) do Coelhinho Orelhinhas é na solucionação de problemas gravíssimos e só em casos extremos. Que Se for esse o seu caso eu não o critico. Alguns exemplos:

• A sua sogra decidiu morar convosco. Solução: Toque do Coelhinho OrelhinhasDas duas uma, ou a velha se muda após os primeiros 5 segundos do toque ou morre.

• É DJ numa discoteca e apanha a sua namorada na casa de banho com o dono do estabelecimento. Solução: Música do Coelhinho Orelhinhas. Nos primeiros 5 segundos desaparece toda a gente da discoteca, excepto o pessoal que tá carregadinho de Exctasi no bucho que ainda consegue aguentar 10 segundos antes de começarem com convulsões.

• Depois de uma noite de loucura, acorda de manhã com um mulher feia que nem a porta de um poço que você nunca viu na vida e que mal acorda lhe diz algo do género "Já me estava a guardar há 20 anos para o homem da minha vida. Amo-te". Solução: Toque do Coelhinho Orelhinhas. A mulher nesse mesmo instante apanha um táxi e só para no convento mais próximo.

• É professor e tá desconte com a ministra da educação. Solução: Toque do Coelhinho Orelhinhas. Acaba-se sistema de avaliação, é encorajada a prática de violência por parte dos professores aos alunos com tacos de baseball e outros objectos de arremesso sem ou sem justificação e ministra da educação demite-se e trava conhecimento com um motard e é vista em público uma por ano na concentração motard em Faro.

• É treinador do Benfica e leva goleadas tipo 5-3. Solução: Um jogo do Coelhinho Orelhinhas. Cada jogador é obrigado a jogar 2 min do jogo orelhas por cada jogo empatado ou perdido. E pode ser que na próxima época ganhem tudo o que há para ganhar. Ou então não descem de divisão que já é muito bom!!!

Aqui fica o link onde podem arranjar a musica/ video/ videotoque/ toque(real/polifónico) / wallpaper/ screensaver/ tema do Coelhinho Orelhinhas que por acaso é um coelho. E boa sorte , porque se chegaram a este ponto...

Na página do Coelhinho Orelhinhas está a musica em 7 línguas diferentes, o Karaoke do Coelhinho Orelhinhas e o jogo Orelhas que tem como legenda:

" As aventuras do Orelhas, o coelhinho fofinho, em busca do Amor."

Tem também 3 videotoques, 8 screensavers, 2 temas e 19 wallpapers!

P.S.: Site não aconselhado a cardíacos!

Técnicas de Engate - A tecnica do cão

Como podem ver no meu profile, actualmente estudo na Covilhã. E como todos os estudantes universitários, tenho a obrigação de sair á noite para beber uns copos e "engatar" umas miúdas.
Aqui na Covilhã existe um pequeno beco onde o pessoal se junta todas as noites, que só por ter 2 cafés o pessoal pensou: "Epa, isto parece mesmo o Bairro Alto!!".

Enquanto o pessoal bebe uns canecos, gosto de reparar nas figuras tristes que muitos fazem para impressionar o sexo oposto. Uma nova moda partiu de um individuo que muito inteligentemente decidiu comprar um caniche e usa-o para travar conhecimento com certas mulheres que ficam doidas com cães daqueles, ou seja todas as mulheres!!

O rapaz já tem o cão treinado, posiciona-se na entrada Oeste do "Bairo Alto", pousa o "engodo" no chão e não é que o raio da esfregona sem cabo vai ter com tudo o que é mulher!?

O problema é que o cão tem mau gosto e também se aproxima de mulheres menos interessantes (poucas mamas e muito rabo, basicamente). Mal o cão se aproxima de uma rapariga melhor avantajada de peito, o dono corre pela rua a baixo e diz: "Ah maroto, lá tás tu a incomodar a senhora!". E em resposta a senhora diz:"Ai não incomoda nada, é tão fofo!".

Depois mais engraçado ainda é ver os rebarbadões (gajos que se babam sempre que vêem uma mulher e que apanham objectos lançados para o chão por mulheres "interessantes"), a tentarem usar estas tácticas.

Primeiro Passo: Arranjar um cão. Esta semana um desses copistas deu este passo, mas arranjou um São Bernardo! Não sei se o objectivo era que o cão trouxesse as mulheres na boca até ao gajo, ou se era fazer figura de cavaleiro andante montado em cima do cão.

Na minha opinião, a raça não foi bem escolhida, mas o facto é que no espaço de meia hora vi 6 gajos diferentes a passear o cão na mesma rua e numa distância de 10 metros. Das duas uma:

• ou o gajo foi bem sucedido e deu oportunidades aos amigos de também o serem
• ou então tem uma empresa de Rent-a-dog

De facto dá resultado, daí o cão ser o melhor amigo do homem e não da mulher. E quando dizem que o cão é um bom companheiro de caça, não especificam o tipo de caça por isso mesmo.

Deixo aqui uma dicas para quem quiser usar o fiel companheiro para encontrar as caras-metade:

Cães a utilizar:

• raças pequenas - caniches, cockers ou rafeiros de baixa estatura. Nada de raças perigosas, não se esqueçam que o objectivo é serem vocês a comê-las e não o cão!

• digam sempre que foram buscar o cão a um canil - levem a história bem estudada se quiserem depois tentar a sorte com as amigas do "alvo", as mulheres falam de tudo umas com as outras e então sobre homens... Cães rafeiros dão mais credibilidade á história. Uma história que as deixa K.O. é dizer que foram buscar um cão com um amigo e que trouxeram o vosso para evitar que fosse abatido no dia seguinte. Falem muito da expressão do cão de quando o viram a primeira vez. Quando ela começar a chorar é porque já tá no papo.
  

• cães aleijados - Não mutilem os cães!! Os cães pernetas são os melhores, mas atenção não se podem rir do cão á frente delas quando eles cairem a tentar fazer chichi! Os cães cegos também são bons, mas muito difíceis de arranjar.

Boa Sorte e espero que isto vos ajude no futuro.
P.S.: Eu quando disse caras-metade não foi por engano, estava mesmo a referir-me a várias mulheres. E agora vocês dizem: "Mas cara-metade só temos uma porque a outra metade da cara somos nós!! ". E concordo por isso é que também concordo com a frase "Os homens têm mil caras!".
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