Grandes frases

Existem aquelas grandes frases de grandes nomes da sociedade que ficam na história. Aquelas frases que um gajo diz num filme e o pessoal pensa com quando via os Power Rangers:

"Aquele gaijo é bué-da-fixe! Eu sou ele."

Podiam gostar da frase e lembrá-la de vez em quando a si mesmos, mas não. Têm que usá-la á frente de gajas para impressionar, juntamente com os brincos, e corte de cabelo e de barba iguais aos do Cristiano Ronaldo.

Neste post proponho uma alteração a uma das frases mais conhecidas:

"A ignorância é felicidade."

Acho que se torna numa verdade absoluta se for alterada para:

"A ignorância das mulheres é a felicidade dos homens."

Machismo

No outro dia um leitor assíduo do meu blog disse-me:
-Epá, devias por mais posts machistas no teu blog.
Por isso achei por bem fazer a vontade ao único leitor e cá vai:

As mulheres são como as batatas, tanto se comem descascadas como a murro.

Prostituição no Hi5

O hi5 é bonito. Surgiu no ano em que ingressei na universidade e na altura aderi porque é uma maneira fixe de ver fotos de gajas boas sem ter que estar à espera que o pc de alguma se avarie e um assistente técnico ponha as fotos na net da sujeita na banheira a brincar com o cão.

Voltando ao assunto, no hi5 o pessoal ia conhecendo outro pessoal e era engraçado. Não contava era com a geração Morangos que começou logo a por fotos de zonas erógenas e tal.

Pensei eu que tínhamos chegado ao cúmulo quando a Marília aparece no Youtube á porrada porque uma amiga tinha feito um comentário á página do hi5 do namorado que é mostrado no vídeo abaixo.

Pois é, isto é mau mas hoje fui ao hi5 e deparei-me com a seguinte janela:



"Estás interessado?" só faltava um gajo musculado ao lado a dizer o preço! "Namora agora!"... E o mais engraçado é que por baixo da imagem da moça tem o link "Relatar abuso".

O cú com as calças - o Ancião

Era meia-noite e o sol raiava. As andorinhas pastavam, enquanto as vacas pulavam de galho em galho. Um velho ancião, de apenas 14 anos sentado em pé, numa pedra arredondada com quatro quinas calado, assim dizia: "Os quatro maiores profetas eram 3: Abraão e Jeremias! "

Humor Negro ll

Dois americanos estão numa trincheira, durante um bombardeamento:

- Olha, eu tenho que arrear o calhau!

- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na merda!

- Ok, pá, vou sair!

- Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!

- Tá bem, tá bem...

Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente...

- Então, pá, estava a ver que não voltavas!

- Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!

- E então? Fodeste-a toda?

- Toda, pá! Foi espectacular!

- E lambeste-a toda?

- Ó pá, montes de vezes!

- E ela fez-te um granda broche?

- Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

O cú com as calças - O leão

Era uma vez uma casinha. Nessa casinha vivia uma cobra que nunca tinha comido coelhos. Um dia aparece o hipopótamo que diz:
- Parece que vai chover...
E o leão nunca mais foi o mesmo.

by me (não é que seja um grande orgulho...)

Mac OS vs Windows

Sou utilizador Mac e só quando passei para o outro lado da "Força" é que me apercebi da guerra existentes entre os defensores das/os arquitecturas/Sistemas Operativos Mac e Windows.

Hoje um colega chamou-me à atenção para um dos "ataques" da Apple ao Windows. Na barra lateral da janela do finder (explorador do Mac OS) encontram-se os computadores ligados á rede, cujo o ícone varia consoante a máquina seja portátil ou não, Mac ou PC.


Nesta imagem vemos um PC de secretária. Nada de mal até agora, mas se virmos o ícone no finder na pasta partilha na vista de Cover Flow podemos ver que a imagem no monitor não é nada mais nada menos que um blue screen, que para quem não sabe é a janela de erro bastante comum nos sistemas operativos Windows.


Ah e Mac é melhor!!

Manias das Mulheres

As mulheres têm certas manias que são fonte das suas consecutivas perseguições aos homens.

Por exemplo, porque raio é que todas elas teimam na frase: "Baixaste a tampa da sanita?" e um gajo responde sempre que não e pensa que o assunto morre ali. O que tem uma certa lógica, porque se ela viu que a tampa tá levantada é porque está na casa de banho e baixa a tampa.

É aqui que se encontra outra mania das mulheres, querem sempre saber tudo e não deixam um assunto terminar enquanto não souberem. tudo
E tá um gajo a ver a bola e a "outra" lá diz: "Mas porque é que não baixaste a tampa!?".

Sociedades

Hoje em dia qualquer pessoa cria um blog com uma meia dúzia de 4 ou 5 clicks no rato. É natural que todas as tarefas se tornem assim tão facilitadas com a evolução tecnológica. O problema é que haverá uma infinidade de blogs e no total só 20% serão minimamente interessantes.

E perguntam: "E em que é que isto tá relacionado com as sociedades?"

Perguntam bem, porque no outro dia uma pesquisa no google devolveu-me como um resultado possível a "Sociedade Portuguesa de Endoscopia Digestiva". Que é uma sociedade científica de médico que "praticam ou interessam pela endoscopia digestiva". Se o pessoal calha a criar sociedades só para tudo o que cada um pratica ou tem interesse, teremos mais sociedades que pessoas. Foi então que procurei outras sociedades para ver se me ria um bocado.

Foi então que encontrei o Clube Português do Pâncreas, acho que o nome não foi bem escolhido pq não são os pâncreas que são "sócios" do clube. Poderia ter optado por Clube dos Amigos do Pâncreas ou algo do género.

Encontrei também o Clube Português de Utilizadores de Cão-Guia. Achei estranho foi terem um site uma vez que todos os utilizadores de cão-guia deve ser cegos e não possam de facto navegar num site sem som.

Sabedoria Popular

Com a modernização e o êxodo rural, velhos costumes e conhecimentos populares vão-se perdendo. Isto vê-se quando pessoas da cidade pensam que patos e galinhas são carnívoros!

É realmente uma pena, pois os conhecimentos adquiridos ao longo de séculos sobre doenças e maleitas é reduzido a apenas 2 diagnósticos possíveis: apendicite ou um vírus que anda por aí.

É estranho, mas pelo menos o diagnóstico "popular moderno" ainda varia consoante a localização da dor ou mal-estar. Uma dor barriga ainda pode deixar o mais convencido artista em dúvida, mas apesar de nunca terem estado em contacto directo com uma vítima, parecem sempre certos da sua localização ainda que não sejam coerentes em todos os diagnósticos.

- Isso deve ser uma virose que anda aí. O meu primo "da" França também teve uma dor igual.
- Mas ele tem uma fractura exposta na zona torácica!
- Então é apendicite!

O problema é dos homens

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta para casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango para mim e do que quiseres para ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não estou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Estás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telemóvel, estúpido!
Homem - Para quê? Para ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telemóvel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telemóvel?
Homem - Para quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telemóvel para jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telemóvel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telemóvel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não estou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não... estou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Humor Negro

O que é pior que encontrar dois bebés num caixote do lixo?

Resposta: Econtrar um bebé em dois caixotes do lixo.

Dez miúdos a brincar ás escondidas, quem ganha?

Resposta.: A Maddie.