Descobertas nas casas-de-banho

O meu 1º trimestre do 5º ano, passou-se numa escola privada (parte-se do principio ser sinónimo de civilizada), além de um dente partido, daquela escola trouxe também sequelas psicológicas, fruto de jogos tradicionais e diários da escola. A casa-de-banho do rapazes era pior que o estádio do Porto durante um jogo Porto-Benfica, era só porcaria por todo o lado.

O pessoal gostava de diversificar, ora faziam as suas necessidades fisiológicas de caracter sólido no urinol ou mesmo no chão.

Na sanita era o concurso do tiro ao alvo, o pessoal punha-se em pé na latrina e fazia pontaria á água da mesma pra ver quem conseguia lançar salpicos de água mais alto, a verdade é que muitos falhavam a sanita e nesse caso ou ficava no chão ou nas bordas da sanita pendurados para os dois lados.

Mas aonde quer que fosse a vítima de isto tudo fosse largada (o cócó!), o ritual final era o mesmo independentemente da modalidade praticada, sem querer revelar promenores, digo apenas que acabava com vírgulas castanhas nas paredes. O director fez questão de correr todas as turmas dizendo que a sanita não é um alvo e que as paredes das casas-de-banho não sõa pra fazer pinturas rupestres, até porque estas eram feitas com sangue de animais e não com escrementos de animais.

Outra cena mirabulante, encontrei eu numa casa de banho do centro comercial avenida em coimbra, uma meia branca, daquelas com as raquetes, pendurada no autocolismo, com um ligeiro toque de castanho ao longo da meia. Nunca cheguei a saber o que foi feito da outra, mas deduzo, pela quantidade de caca na que lá ficou, que deve ter servido de um tipo de "penso higiénico" ou coisa asim.´

Curiosidades das casas de banho

Ninguém faz muito isto, mas eu gosto de pensar nas coisas mais basicas que existem e tentar percerber como funcionam, quem as terá inventado, como e qual a razão de terem surgido, e ás vezes descubro coisas engraçadas e fascinantes acerca de coisas que no nosso dia-a-dia são consideradas como simples e banais, mas que vendo-as como eu as vejo, são fascinantes e fantásticas. Mas o que eu vou falar não é fantástico, nem sequer de longe, fascinantes.

As casas de banho destinam-se apenas a necessidades básicas fisiológicas e de higiene e pouco mais, por isso toda a gente pensa que apenas mais uma divisão da casa que deve ter a porta fechada sempre que temos visitas. As casas de banho privadas são assim mesmo, agora as públicas... são um mundo! Toda a gente já ouviu e viveu histórias curiosas nas casas de banho publicas e sobre essas histórias que este post trata.

Poesia de casa-de-banho, quem nunca viu uma daquelas quadras profundas enquanto estava sentado na latrina, que nos dão uma vontade de rir do caraças e que nos fazem largar mais um ou outro peidinho? do tipo:

"Quando me sento no vaso
Sinto uma tristeza profunda,
O cagalhão cai na água
E salpica-me a bunda"
adapted in MacDonald's casa-de-banho masculina, compartimento do meio


Esta quadra de casa de banho e a frase seguintes, foram-me transmitidas pela pessoa que lê o meu blog de livre vontade, porque as outras 2 são obrigadas pelo tribunal. Obrigado amafas

É neste local solitário,
Que toda a vaidade se apaga,
Todo o cobarde faz força,
E todo o valente se caga!

A diferença entre defecar e oferecer o ânus é meramente vectorial.

Depois também há aqueles cromos que escrevem frases feitas, mas que mesmo assim são carregadinhos de erros, mas que ainda assim aparece uma alma caridosa, que enquanto arria o calhou, se dá ao trabalho de corrigir o erro por baixo e chamar monte de mer** ao individuo analfabeto.

Eu só tenho 2 perguntas a fazer a esses poetas:

1ª. Como é que eles conseguem chegar ás portas estando sentados na sanita, com a porta a um metro e tal de distância?

2ª. Quem é que leva uma caneta de acetato pra uma casa-de-banho?

Se souberem a resposta a alguma das perguntas ou alguma quadra digna do bom nome "poesia de casa-de-banho", adicionem ao comment

Correntes de e-mails

Toda a gente recebe diáriamente centenas de e-mails chatos e foleiros na caixa de e-mail, que se não forem enviados em 10 min todo o azar do mundo vem ter conosco e iremos ter uma morte horrivel. Pois é, todos nó pensamos, quem é que se dá ao trabalho de arranjar imagens com caezinhos e coraçoezinhos com ursinhos, de fazer aqueles textos todos xungas e apresentações do powerpoint mais foleiras que fotos nas molduras das lojas dos chineses?

Muitos pensam que essas criaturas, são pequenos seres que vivem os dias no seu quarto, isolados do mundo e sem amigos. Errado, como passam a vida em sites pornográficos e a sacar videos do mesmo teor, não têm pra perder com essas merdinhas.

A minha teoria é esta:

-Toda a gente tem caixas de e-mail gratuitas, e muitos têm mais que uma, sendo gratuitas o único lucro provem das publicidades que estão sempre a passar em rodapé e nos mails que nos aparecem sem lá como na caixa.

-O que é que define o preço da publicidade num canal de tv? é numero de audiencias na hora que se passa o anuncio, ou seja, o numerro de pessoas que vê a publicidade. Com a publicidade dos e-mails é a mesma coisa, o servidor de e-mail com maior numero de trafego de e-mails, tem a publicidade mais cara. E como nós sabemos, o mais de 90% do trafego são correntes de e-mail e apresentações do powerpoint.

Conclusão: Tudo isto levou-me a concluir que os servidores de e-mail têm empregados "qualificados" cujo unico trabalho é fazer esses mails.

Qualidades fixes das moscas

esta ideia ocorreu-me na casa-de-banho, mas durante as limpezas. Ao lavar as paredes, reparei numas pintinhas pretas que não eram nada mais nada menos que caganitas de mosca. Pensei logo pra mim: "Como é que as moscas conseguem fazer cocó e fazer com que ele lá fique agarrado? Até era fixe um gajo conseguir fazer o mesmo!".

Vocês não odeiam, quando vamos numa viagem longa, pelo meio das serras, sem nenhuma casa de banho num raio de 100km, e de repente nos dá uma SVC (SVC -> subita vontade de cagar)? E depois um gajo tem k se por naquela posição imcomoda, que se não tivermos cuidado arriscamo-nos a acertar nas calças com um "presente", e depois por mais limpo que seja o terreno e por mais cuidado que tenhamos, acabamos sempre fazer o serviço perto de uma planta com espinhos e picar o rabo todo. Não seria fixe que um gajo pudesse fazer como as moscas, virar o rabo pro ar, apontar a um pinheiro e TRÁS!! lá fica o presente agarrado e nós a caminho!!