Manias das Mulheres

As mulheres têm certas manias que são fonte das suas consecutivas perseguições aos homens.

Por exemplo, porque raio é que todas elas teimam na frase: "Baixaste a tampa da sanita?" e um gajo responde sempre que não e pensa que o assunto morre ali. O que tem uma certa lógica, porque se ela viu que a tampa tá levantada é porque está na casa de banho e baixa a tampa.

É aqui que se encontra outra mania das mulheres, querem sempre saber tudo e não deixam um assunto terminar enquanto não souberem. tudo
E tá um gajo a ver a bola e a "outra" lá diz: "Mas porque é que não baixaste a tampa!?".

Sociedades

Hoje em dia qualquer pessoa cria um blog com uma meia dúzia de 4 ou 5 clicks no rato. É natural que todas as tarefas se tornem assim tão facilitadas com a evolução tecnológica. O problema é que haverá uma infinidade de blogs e no total só 20% serão minimamente interessantes.

E perguntam: "E em que é que isto tá relacionado com as sociedades?"

Perguntam bem, porque no outro dia uma pesquisa no google devolveu-me como um resultado possível a "Sociedade Portuguesa de Endoscopia Digestiva". Que é uma sociedade científica de médico que "praticam ou interessam pela endoscopia digestiva". Se o pessoal calha a criar sociedades só para tudo o que cada um pratica ou tem interesse, teremos mais sociedades que pessoas. Foi então que procurei outras sociedades para ver se me ria um bocado.

Foi então que encontrei o Clube Português do Pâncreas, acho que o nome não foi bem escolhido pq não são os pâncreas que são "sócios" do clube. Poderia ter optado por Clube dos Amigos do Pâncreas ou algo do género.

Encontrei também o Clube Português de Utilizadores de Cão-Guia. Achei estranho foi terem um site uma vez que todos os utilizadores de cão-guia deve ser cegos e não possam de facto navegar num site sem som.

Sabedoria Popular

Com a modernização e o êxodo rural, velhos costumes e conhecimentos populares vão-se perdendo. Isto vê-se quando pessoas da cidade pensam que patos e galinhas são carnívoros!

É realmente uma pena, pois os conhecimentos adquiridos ao longo de séculos sobre doenças e maleitas é reduzido a apenas 2 diagnósticos possíveis: apendicite ou um vírus que anda por aí.

É estranho, mas pelo menos o diagnóstico "popular moderno" ainda varia consoante a localização da dor ou mal-estar. Uma dor barriga ainda pode deixar o mais convencido artista em dúvida, mas apesar de nunca terem estado em contacto directo com uma vítima, parecem sempre certos da sua localização ainda que não sejam coerentes em todos os diagnósticos.

- Isso deve ser uma virose que anda aí. O meu primo "da" França também teve uma dor igual.
- Mas ele tem uma fractura exposta na zona torácica!
- Então é apendicite!

O problema é dos homens

Mulher - Onde vais?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não... só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok... na volta para casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... já venho....
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango para mim e do que quiseres para ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não estou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Estás a precisar?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada... não quero dizer nada!
Homem - Que é... achas que te estou a trair?
Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telemóvel, estúpido!
Homem - Para quê? Para ma estares sempre a ligar?
Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telemóvel.
Homem - Não... deixa estar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telemóvel?
Homem - Para quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telemóvel para jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o telemóvel senão eu vou cuscar...
Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telemóvel mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tas nervosa?
Mulher - Não... não estou...
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não... estou cansado... vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

Humor Negro

O que é pior que encontrar dois bebés num caixote do lixo?

Resposta: Econtrar um bebé em dois caixotes do lixo.

Dez miúdos a brincar ás escondidas, quem ganha?

Resposta.: A Maddie.

Originalidade na programação televisiva ll

Outra originalidade da TVI é o "Há festa no Hospital". Que ideia fantástica fazerem uma festa num hospital! Há 50 e tal que existe televisão em Portugal e ninguém se lembrou disto?

E dizem vocês: "A RTP tem o Natal dos Hospitais!". Está bem, mas o nome é diferente assim como o trabalho que a TVI está a fazer! A TVI com este programa faz um bom trabalho na desocupação de camas nos hospitais.

É incrivel a determinação de alguns doentes a gritar "Desliguem-me a ficha!" ou "Quem me dera ter pernas só para chegar à janela!".

E agora termino o post com uma frase original (originalidade tipo TVI):

despeço-me com amizade até ao próximo programa ...

Originalidade na programação televisiva

Poucas são as coisas que ainda me surpreendem. As bochechas da Manuela Moura Guedes, telenovelas TVI com gémeos, os "seios" e a roupa da Luciana Abreu são alguns exemplos, mas gostaria de falar de um em particular: a originalidade das estações televisivas.

Vi uma publicidade na TVI de um programa que parecia ser bastante original, Circo de Natal (ou qualquer coisa semelhante). Não sei se o nome é descritivo do conteúdo do programa, mas este consiste num espectáculo de circo na altura de Natal.

O comentário que me ocorreu foi: "Este programa é excelentemente original!! Tá bem que a SIC já tem um circo de transmitido no Natal, mas tem um nome completamente diferente e no da TVI aparece a Rita Pereira com um elefante entre as pernas!"

Covilhão cidade...

Pois é, a algumas cidades é associado um nome que as caracteriza de forma única. Por exemplo, Paços de Ferreira é conhecida como a cidade do móvel porque ter uma larga indústria nessa área.

Agora a Covilhã é conhecida como a cidade neve porquê? Ninguém sabe? Porque sempre que neva é em todas as cidades excepto a da Covilhã!

Aliás até se deveria chamar Covilhã, a cidade não-neve!

Pai Natal de chocolate

Nesta época festiva tenho que fazer referência a qualquer coisa relacionada com o tema, por isso cá vai:

Eu nunca fui muito fã de chocolate, e muito menos do chocolate que tem a forma do pai natal por isso vou pegar neste doce característico e enxovalhá-lo até mais não.

Este chocolate só tem sucesso entre as criancinhas que ainda não têm orientação sexual formada, porque vamos lá a ver: Quem é que quer comer o Pai Natal? Isto até se pode vender, mas se a figura fosse uma Mãe Natal de 28 anos digna de uma capa FHM...

É que este tipo de chocolate é particularmente fraco e de um sabor lastimável.

O Cooelho da Páscoa de chocolate ainda se safa porque os Homens ainda conseguem estabelecer uma relação entre o coelho e as coelhinhas da Playboy senão era outro fracasso culinário.

E perguntam vocês "Epa, este gajo não diz nada de jeito! Porque é que eu tou a perder tempo a ler isto?". E eu respondo-vos: Porque ainda são das crianças que comem os Pai Natal de Chocolate e não têm orientação sexual formada!

O que há de errado com o islamismo?

Por várias razões (várias mulheres), o islamismo poderá ser uma religião bastante apelativa. No entanto as vantagens após alguma reflexão poderão não ser tão atractivas, vejamos:

• Poligamia: Se um gajo tiver 7 mulheres, terá todos os dias que ouvir 6 mulheres a acusarem-no de ter dormido com outra.
• Poligamia: Se o inferno é passar uma tarde com uma mulher no shopping, o que será passar com 7 mulheres?
• 70 (ou outro número) virgens no além: o que são 70 virgens na eternidade? Se calhar um mês de alegria e o resto um casamento com 70 mulheres!
• Na escolha de mulheres: Um gajo escolhe a mulher como escolhe um ovo kinder! Só depois de casado é que se vê o que tá por baixo do embrulho.

Uma vantagem que permanece, é o facto de as mulheres saírem tapadas e ninguém ver que levam a cara feita num 8 e que mesmo que vissem, não haveria qualquer problema.

P.S.: Respeito todas as religiões de forma igual, e este post tem como objectivo provocar gargalhadas (muito dificilmente) e nunca difamar a religião que é o Islamismo.

Rubrica: O cú com as calças

Este post apenas serve para alertar os cybernautas que vou iniciar brevemente uma rubrica denominada de "O cú com as calças" que consiste basicamente em nada.

De vez em quando irei colocar um post desta rubrica, quando me lembrar de qualquer coisa ou se precisar de uma desculpa para não trabalhar.

O post irá abordar vários assuntos sem transmitir qualquer tipo de informação útil.

Algo do género já corre nas bocas do povo, tipo:

"Havia um homem que tinha 3 vacas. Uma era azul e a outra morreu!"

"Mãe quero uma bicicleta!
- Mas tu já tens uma banheira!
E a menina nunca mais comeu morangos."

Sei mais que um miudo de 10 anos!

Neste concurso pretende-se que o concorrente acerte a todas as perguntas propostas pelo apresentador para ganhar o prémio final, com alguma ajuda de miúdos de 10 anos.

As perguntas são retiradas do programa escolar do ensino primário. E só porque o concorrente não sabe o nome que é dado a um veio de uma folha da planta, já é mais burro que um puto de 10 anos!

O facto de já ter 40 e tal anos, uma Licenciatura e um Mestrado é completamente irrelevante. Até porque os putos hoje em dia já sabem como fazer uma declaração de IRS e o código da estrada.

Aliás os concorrentes que vão ao concurso e perdem correm o risco de chegar ao emprego, serem chamados pelo patrão que lhes diz:

"Olhe desculpe mas o senhor está despedido, porque apesar de ter um mestrado em gestão, contratámos o Ruben de 10 anos para vir fazer o seu trabalho".

E depois ainda vai ao centro de (Des)Emprego que estará sobre lotado de gente, porque os putos de 10 anos decidiram desistir da escola e com o 4º ano possuem maiores conhecimentos.

Carros de Choque!

Ontem fui a uma das festas de verão de uma aldeia vizinha, grupos "musicais", farturas e carros de choque!

Já devo ter visto milhares de carros de choque mas nunca consigo ficar indiferente ao arrumadores de carros. Cabelo cheio de gel, cinto com fivela de cowboy e pose de azeiteiro.

Fazem piões á retaguarda sem olharem para trás! E depois não sei o que é mais fixe, se é o facto de andarem descontraídos pela pista com a aquela confusão toda ou se é ve-los a estacionar.

Existem 3 tipos de pessoas que frequentam os carros de choques:

• Pais com os filhos pequenos a voarem para fora do carro;
• Putos que se aperaltam só para andarem nos carros de choque, e que torram 20€ para andarem a bater nas míudas;
• Pitas que se aperaltam todas só para levarem porradas dos rapazes.

As pitas (a.k.a. raparigas dos 12-17 anos) devem um clube secreto onde se reunem só para marcar quem levou mais pancadas de carros de choque.

Morangos com Açucar

Hoje liguei a tv, que por acaso estava sintonizada na TVI e deparei-me com um episódio dos Morangos. Eu não sou grande adepto desta série e não censuro quem goste, mas a série é bastante franca e envena todos os dias a mente dos jovens.

Todos os inícios de férias e de aulas começa uma série nova. Mas um mês antes já andam todos os putos ansiosos. Porquê??

Já toda a gente sabe que vai ter um bar, as 2 únicas questões são o nome do bar e quem é o dono!
O bar é o cenário ideal uma vez que a idade média do público deve ser de 7 anos.

Outra coisa que toda a gente sabe é que todas as personagens do 7º ano e seguintes vão passar a série toda a fazer "o" amor e falar abertamente com os pais sobre isso.

O que também é bom porque assim os pais começam já a prepararem-se para um possivel aborto, que felizmente para muitos cabeças de vento passou a ser legal.

Depois acham estranho miudas de 12 anos terem mais barriga que altura! Deve ser do MacDonalds...

Traição

A ideia deste post surgiu quando fazia zapping e tropecei num videoclip bastante interessante de uma cantora norte-americana Leona Lewis, Bleeding Love. Após tirar o som da tv consegui verdadeiramente apreciar o video e aperceber-me que é uma cantora gira com B grande, tipo BOA.

Este é o link do video no Youtube

Nã0 conheço a letra, mas no video aparecem outras 2 moças bem jeitosas. E é aqui que faço a minha observação:

Para os homens é mais dificil trair do que para as mulheres, e são sempre os que levam porrada.

Na história da primeira moça, ela encontra umas cuecas de uma mulher na roupa do marido. Aqui está a premissa da 1ª parte da minha conclusão:

• Só os homens é que podem trazer roupa interior das outras gajas, não 'tou a ver uma mulher andar com as boxers de um gajo escondidas no meio das mamas.
• Só os homens é que são apanhados por terem marcas de baton na roupa (para não dizer outra vez boxers!).
• etc.

Claro que quando a moça confronta o parceiro, enche-o de porrada sem sequer ouvir a justificação perfeitamente plausivel para tal objecto.

Na história da segunda moça, ela está na cama com um individuo, quando entra outro no quarto, supostamente seu marido que desata a enchertar no outro moço.

A mulher é que está a traí-lo, e o outro desgraçado que nem sequer sabia que já morava um corno naquela casa é que leva nos queixo!

Conclusão:

Se trais a tua mulher e ela descobre, levas nos cornos!

Se fores apanhado em flagrante delito, se elas forem vulgares ainda assistes a luta de cabelos o que pode ser excitante. Se forem mulheres com algum cerebro viram-se as duas contra ti e levas nos cornos!

Se a tua mulher te trai com outro homem, tanto levas como dás! E a culpa acaba por ser tua porque nunca estás em casa, tás sempre a trabalhar para lhe puder pagar manicures e viagens ás clinicas de implante de borrachas!

Casamento prematuro

Até muito recentemente era bastante natural o pessoal casar muito cedo. O medo de ficar sozinhas ou a vontade de sair de casa deveriam ser as principais causas de tal "suicídio". Qual é a idade ideal para colocar a corda ao pescoço?

A resposta é: Daqui a uns anos!!

Abordo este assunto porque recentemente tomei conhecimento do "aprisionamento" de uma amiga. Penso que aos 23 anos ainda não conhecemos, nem sabemos nada. Porque não continuar como casal de namorados?

Ainda por cima quando a noiva é boa, se for feia não há problema...

Casar é a última opção que nós, como individuos livres, tomamos. É nesse momento que passamos a ser adultos, pois passa a existir alguém dependente de nós. Aparecem as responsabilidades, ficamos presos.

Acaba-se aqueles dias em que acordamos apenas para viver e que podemos fazer o que quisermos sem pensar muito no futuro, e passamos a acordar porque temos.

A partir desse momento não existe mais "eu", temos que pensar como um par.

O casamento tem como principal propósito mostrar aos demais que a relação é séria e que querem ficar juntos para sempre. Ninguém tem que provar nada a ninguém!

Na minha opinião os casamentos prematuros são todos os que se concretizam antes de termos feito tudo o que sempre sonhámos fazer.

Claro que este é um ponto de vista masculino, penso que o sexo oposto pensará exactamente o contrário porque estão ansiosas para ter a própria cozinha e trazerem cerveja e os chinelos ao maridinho quando este chega do trabalho e vai ver a "bola" para o sofá!

Não é á toa que as mulheres se vestem de branco no casamento e os homens de preto!

O que há de errado com as mulheres? - Parte 2

Ao longo do tempo as mulheres foram ganhando um papel tão importante na sociedade, ou melhor em casa, que muitos homens casados vivem na escuridão.

Enquanto elas compram dezenas de sapatos por estação, só porque tem roupas de todas as cores e porque os sapatos que tinham magoavam-lhes os pés (desde o dia em que os compraram!!), os maridos são encostados á parede com a ameaça de divórcio só porque gastaram dinheiro na mudança de óleo do carro enquanto o delas anda com o mesmo desde que o compraram.

E outra, nos aniversários delas queimam dinheiro em roupas e spa's e quando é o aniversário do marido aproveitam para comprar um electrodoméstico que tá a fazer falta lá em casa, ou um conjunto de cama e cortinados a condizer....

Mas tenho boas notícias. Existe uma luz que vos salvará e ajudará a recuperar o controlo sobre as vossas vidas.

Depois alguma pesquisa encontrei o "senhor". Chama-se Dick Masterson e este homem que devemos seguir. Podem ver o site deste senhor neste link. No video seguinte podem conhecer este homem dono da razão, no programa do Dr. Phill(1).


Este indivíduo tem uma pergunta que acho bastante pertinente que é a seguinte:
"Se a prostituição é ilegal, porque é que a pensão de alimentos não o é? Visto que são a mesma coisa, uma vez que estamos a pagar para a mulher se ir embora!"

E comprem o livro "Men are better than women" deste senhor, penso que só haja mesmo em inglês uma vez que não o encontrei na Bertrand.

(1) Para quem não conhece, o Dr. Phill é um homem muito esperto. "Ouve" as mulheres e diz certas merdinhas que mostram a sua "sensiblidade", o que lhe garante a atenção e admiração de uma multidão imensa de fêmeas .

O que há de errado com as mulheres? - Parte 1

Desde o tempo em que o homem começou a reparar mais nas mulheres do que nas ovelhas, esta tem sido a pergunta que mais roubou tempo e sanidade mental aos nosso filosofos interiores.

A resposta é simples: Nada!

Tirando algumas cujos gluteos se assemelham á traseira de um VW Carocha, as mulheres não têm nada de errado. Tanto é verdade que elas são as primeira a confirmá-lo!

Quem tem algo de errado somos nós os homens. A boa notícia é que nem todos, existem ainda alguns países em que é reservado o direito ao homem de arrear na mulher quando e sempre que quiser!

A culpa é toda nossa, primeiro deixámos que adquirissem o direito de votar. Só isto não era grande problema, mas alguns seres de fraca personalidade acharam que as mulheres também poderiam conduzir!!

Não sou machista, eu só acho que as mulheres não deviam ter quaisquer direitos!

Se sobreviver ao fim-de-semana depois deste post, volto na segunda-feira para escrever a segunda parte!!

Bons bloganços

Toques Jamba!

Ultimamente tenho andado bastante irritado, não há um vez sequer em que eu ligue a televisão e não apareça o Coelhinho Orelhinhas a cantar! Mas alguém quer ter aquele bicho irritante com aquela voz metálica, que até ao Chuck Norris dá pesadelos, a cantar no telemóvel?

E depois quem é que dá o nome de Coelhinho Orelhinhas a um coelho? Dá para perceber á partida que aquilo é um coelho! E não podia ser Coelho Orelhinhas... Tem que ser Coelhinho!!!

E pior que isto tudo é haver gente disposta a pagar prontamente 4€ pelo toque do Coelhinho Orelhinhas, que é um coelho para quem ainda não percebeu! Isto para não falar no resto do dinheiro que vão andar a pagar durante não sei quanto tempo porque não conseguem ler o texto que aparece em letras muito pequenas a explicar como se cancela aquela porcaria!

E há quem consiga usar a canção do Coelhinho Orelhinhas, que é um coelho já agora, como toque do telemóvel? É que existe a hipótese do telemóvel chegar a receber uma chamada!

Foi pena foi a outra miúda que não deixou a professora ficar-lhe com o telemóvel não ter esse toque e alguém telefonar-lhe enquanto o "James Cameron" tava a filmar!

É que ainda por cima os coelhos não cantam! A única aplicabilidade que eu consigo imaginar da música/video/videotoque/toque (real/polifónico) do Coelhinho Orelhinhas é na solucionação de problemas gravíssimos e só em casos extremos. Que Se for esse o seu caso eu não o critico. Alguns exemplos:

• A sua sogra decidiu morar convosco. Solução: Toque do Coelhinho OrelhinhasDas duas uma, ou a velha se muda após os primeiros 5 segundos do toque ou morre.

• É DJ numa discoteca e apanha a sua namorada na casa de banho com o dono do estabelecimento. Solução: Música do Coelhinho Orelhinhas. Nos primeiros 5 segundos desaparece toda a gente da discoteca, excepto o pessoal que tá carregadinho de Exctasi no bucho que ainda consegue aguentar 10 segundos antes de começarem com convulsões.

• Depois de uma noite de loucura, acorda de manhã com um mulher feia que nem a porta de um poço que você nunca viu na vida e que mal acorda lhe diz algo do género "Já me estava a guardar há 20 anos para o homem da minha vida. Amo-te". Solução: Toque do Coelhinho Orelhinhas. A mulher nesse mesmo instante apanha um táxi e só para no convento mais próximo.

• É professor e tá desconte com a ministra da educação. Solução: Toque do Coelhinho Orelhinhas. Acaba-se sistema de avaliação, é encorajada a prática de violência por parte dos professores aos alunos com tacos de baseball e outros objectos de arremesso sem ou sem justificação e ministra da educação demite-se e trava conhecimento com um motard e é vista em público uma por ano na concentração motard em Faro.

• É treinador do Benfica e leva goleadas tipo 5-3. Solução: Um jogo do Coelhinho Orelhinhas. Cada jogador é obrigado a jogar 2 min do jogo orelhas por cada jogo empatado ou perdido. E pode ser que na próxima época ganhem tudo o que há para ganhar. Ou então não descem de divisão que já é muito bom!!!

Aqui fica o link onde podem arranjar a musica/ video/ videotoque/ toque(real/polifónico) / wallpaper/ screensaver/ tema do Coelhinho Orelhinhas que por acaso é um coelho. E boa sorte , porque se chegaram a este ponto...

Na página do Coelhinho Orelhinhas está a musica em 7 línguas diferentes, o Karaoke do Coelhinho Orelhinhas e o jogo Orelhas que tem como legenda:

" As aventuras do Orelhas, o coelhinho fofinho, em busca do Amor."

Tem também 3 videotoques, 8 screensavers, 2 temas e 19 wallpapers!

P.S.: Site não aconselhado a cardíacos!

Técnicas de Engate - A tecnica do cão

Como podem ver no meu profile, actualmente estudo na Covilhã. E como todos os estudantes universitários, tenho a obrigação de sair á noite para beber uns copos e "engatar" umas miúdas.
Aqui na Covilhã existe um pequeno beco onde o pessoal se junta todas as noites, que só por ter 2 cafés o pessoal pensou: "Epa, isto parece mesmo o Bairro Alto!!".

Enquanto o pessoal bebe uns canecos, gosto de reparar nas figuras tristes que muitos fazem para impressionar o sexo oposto. Uma nova moda partiu de um individuo que muito inteligentemente decidiu comprar um caniche e usa-o para travar conhecimento com certas mulheres que ficam doidas com cães daqueles, ou seja todas as mulheres!!

O rapaz já tem o cão treinado, posiciona-se na entrada Oeste do "Bairo Alto", pousa o "engodo" no chão e não é que o raio da esfregona sem cabo vai ter com tudo o que é mulher!?

O problema é que o cão tem mau gosto e também se aproxima de mulheres menos interessantes (poucas mamas e muito rabo, basicamente). Mal o cão se aproxima de uma rapariga melhor avantajada de peito, o dono corre pela rua a baixo e diz: "Ah maroto, lá tás tu a incomodar a senhora!". E em resposta a senhora diz:"Ai não incomoda nada, é tão fofo!".

Depois mais engraçado ainda é ver os rebarbadões (gajos que se babam sempre que vêem uma mulher e que apanham objectos lançados para o chão por mulheres "interessantes"), a tentarem usar estas tácticas.

Primeiro Passo: Arranjar um cão. Esta semana um desses copistas deu este passo, mas arranjou um São Bernardo! Não sei se o objectivo era que o cão trouxesse as mulheres na boca até ao gajo, ou se era fazer figura de cavaleiro andante montado em cima do cão.

Na minha opinião, a raça não foi bem escolhida, mas o facto é que no espaço de meia hora vi 6 gajos diferentes a passear o cão na mesma rua e numa distância de 10 metros. Das duas uma:

• ou o gajo foi bem sucedido e deu oportunidades aos amigos de também o serem
• ou então tem uma empresa de Rent-a-dog

De facto dá resultado, daí o cão ser o melhor amigo do homem e não da mulher. E quando dizem que o cão é um bom companheiro de caça, não especificam o tipo de caça por isso mesmo.

Deixo aqui uma dicas para quem quiser usar o fiel companheiro para encontrar as caras-metade:

Cães a utilizar:

• raças pequenas - caniches, cockers ou rafeiros de baixa estatura. Nada de raças perigosas, não se esqueçam que o objectivo é serem vocês a comê-las e não o cão!

• digam sempre que foram buscar o cão a um canil - levem a história bem estudada se quiserem depois tentar a sorte com as amigas do "alvo", as mulheres falam de tudo umas com as outras e então sobre homens... Cães rafeiros dão mais credibilidade á história. Uma história que as deixa K.O. é dizer que foram buscar um cão com um amigo e que trouxeram o vosso para evitar que fosse abatido no dia seguinte. Falem muito da expressão do cão de quando o viram a primeira vez. Quando ela começar a chorar é porque já tá no papo.
  

• cães aleijados - Não mutilem os cães!! Os cães pernetas são os melhores, mas atenção não se podem rir do cão á frente delas quando eles cairem a tentar fazer chichi! Os cães cegos também são bons, mas muito difíceis de arranjar.

Boa Sorte e espero que isto vos ajude no futuro.
P.S.: Eu quando disse caras-metade não foi por engano, estava mesmo a referir-me a várias mulheres. E agora vocês dizem: "Mas cara-metade só temos uma porque a outra metade da cara somos nós!! ". E concordo por isso é que também concordo com a frase "Os homens têm mil caras!".
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